La couche nuageuse crachote une bruine acide sur le revêtement noir mat à haut coefficient de friction de la chaussée. Il s'agit d'une large artère inusitée par les fils de la sagesse, traçant une ligne droite jusqu'au socle. Elle héberge en cet endroit un ensemble d'étals abrités sous des bâches fatiguées, un marché permanent et pourtant en constant renouvellement qui occupe l'un des rares espace ouvert dans l'anarchie des constructions non réglementées environnantes.
Au centre du marché, un large cercle où brûlent dans un feu chimique les denrées invendables sert de point central autour duquel se pressent les silhouettes, capes de pluie et respirateurs, traînant des marchandises achetées ou bientôt à vendre. Un solide gaillard, ne portant que son respirateur, piétine vigoureusement des braises tiédies par la pluie alors que son auditoire est bien plus impressionné par son anatomie et ses scarifications.
A l'abri de la bulle gonflable transparente à peine rapiécée d'une gargote, quatre membres d'un clan guerrier s'ennuient à veiller au bon déroulement du commerce en buvant abondamment. Un rustineur passe lentement sur son chariot automoteur presque aussi haut que long. Son message publicitaire semble aussi utile à fendre la foule qu'à attirer le client.
- Colmatage, étanchéité, fuites sur tous matériaux !
Quelques belles déambulent en petites tenues et bottes sous leurs capes transparentes ruisselantes de goutellettes. Un marchand d'hydrogène liquide range ses bombonnes vides dans son rack métallique rouillé à grand bruit pour attirer leur attention.
Avançant lentement juste en dessous de la couche nuageuse, un appareil au couleurs pétantes et frappé du logo N-Net (prononcez Nénette) allume ses projecteurs colorés qui balaient la foule pendant que les hauts-parleurs crachent le jingle sourd et binaire du show. L'appareil se pose au centre de tous les regards en empiétant sur le foyer central. Une scène se déploie latéralement alors que la foule s'amasse tout autour de la place.
Une jeune femme dynamique sort dans un scaphandre moulant vert pomme et rose bonbon, la tête bien visible sous une bulle en forme d'obus, et prend une pose espiègle. Elle est accompagnée par une dizaine d'animateurs souriants munis de caméras actives oculaires.
- Bonjour tout le monde ! Diffusent les hauts parleurs de l'appareil.
- Vous êtes tous partant pour une nouveau « Paré pour la vraie vie ! » ? La foule clame son approbation. Elle ramasse un petit pain trempé ayant échappé à la crémation entre ses doigts avec un air dégoutté.
- C'est qui qui va voir son quotidien s'améliorer ? Substantiellement ? La clameur de la foule lui répond à nouveau.
- Je vous rappelle les règles : un candidat ou une candidate choisie dans la foule devra faire face à 4 épreuves. Nos abonnés du channel voteront pour décider si notre candidat est gagnant. Les projos et la musique se déchaînent, pendant qu'un couple à demi nu et couvert de paillettes rentre sur la scène sur une moto.
- Le prix du jour pour nos abonnés : une puissante Tomos. Constituée de biomatériaux autorégénérants elle est inusable et sans entretien ! Il faudra quand même faire le plein d'hydrogène de temps en temps. Rapide Jingle, Nénette fait face à la foule.
- Alors qui va jouer maintenant. Je vous rappelle qu'il y a un logement neuf tout équipé, proche du socle, juste à côté d'un centre Mabel progrès à gagner. Et comme ce n'est pas suffisant, un traitement prioritaire pour une demande d'adoption ! Qui est volontaire ? La foule s'agite, les bras se lèvent. Quatre ou cinq imbéciles mal renseignés font le choix d'approcher souriant sous leur respirateur.
- Ah! Voilà une poignée de prétentieux qui a déjà perdu toute chance de participer ! Les gars en question sont refoulés par les animateurs souriants qui montrent une poigne étonnante. Nénette traverse la place et longe le mur formé par la plèbe qui s'agite en lançant des encouragements.
- Alors qui va participer ? Vous Monsieur ?
- Ouais, ouais moi, moi !
- Et pourquoi vous plutôt qu'un autre ? Le gars est tout excité et a peur de mal faire.
- C'est déjà commencé, c'est la première question du test ?
- Oh non... Vous cherchiez le piège ? Vous vous croyez trop malin, ce n'est pas comme cela qu'on accède à la sagesse vous savez ! Candidate suivante, Madame ?
- Parce que je le vaux bien ! Nénette se tourne face à une caméra et prend un air consterné.
- Parce que vous le valez bien ! D'où sortez-vous une pareille ineptie ? Vanité. Suivante.
- Parce que le néant est la seule raison du monde et qu'il en faut bien un . Nénette marque une courte pose de réflexion pendant laquelle les experts de la régie prennent leur décision.
- Madame cite Kulbard ! Ca lui vaudra d'être notre candidate du jour ! Nénette prend la femme par le bras pendant que la musique couvre les grommellements de déception. Le couple pailleté sur scène effectue une danse suggestive, sourire serrés, pour lancer la pub. Nénette et sa candidate du jour pénètrent à l'intérieur de l'appareil où on les débarrasse rapidement de leur équipements de protection, on maquille vite fait la candidate qui se retrouve face au public, dont certains retournent déjà à leurs activités.
- Quel est votre nom ?
- Mirtille.
- Je sens que vous êtes une pratiquante assidue. Quel centre progrès fréquentez-vous Mirtille ?
- Le centre Henri-Georges Jobard, j'essaie d'y passer au moins une heure tous les soirs.
- Vous souhaitez peut-être saluer quelqu'un ?
- Et bien si vous m'en donnez l'occasion j'aimerai rendre hommage à Herbie, notre guide au centre, à mon mari Bob et à tous les compagnons du centre auprès de qui je trouve tant d'émulation à progresser.
- Et votre mari, il pratique également beaucoup ? Mirtille hésite... Manifestement, il y a un point faible dans la perfection de sa foi.
- Il travaille malheureusement beaucoup et de son propre aveu il n'a pas la volonté de pratiquer au centre aussi souvent qu'il le devrait.
- Et tout cela ne vous chagrine-t-il pas ?
- Et bien, je sais qu'il est sincère car il me demande toujours de lui raconter comment c'était. En progressant j'espère parvenir à lui insuffler l'énergie nécessaire à se lancer sur la voie du développement. Nénette marque un court moment de silence affichant une moue approbatrice.
- Voyons ce qu'en a pensé notre public. Un barre holographique monte lentement à coté de la candidate accompagnée par une musique d'ambiance évoquant un suspens inquiétant.
- Une étoile ! Vous avez convaincu les enfants de la sagesse qui nous regarde. Bravo, vous passez la première épreuve. Le tsoin tsoin du jingle de victoire retentit.
- Attention, deuxième épreuve, une question. Vous êtes prête Mirtille ?
- Oui Nénette, je suis prête.
- Alors voici la question : Pourquoi est-il préférable, selon l'enseignement de Derek Grok, d'éprouver du plaisir dans sa propre douleur plutôt que de la douleur dans le plaisir des autres ? Mirtille réfléchit longuement enveloppée dans une musique stressante. Nénette récapitule les éléments clés de la question en les épelant en adoptant un air concerné et mystérieux.
- Derek Grok, plaisir – douleur, à soi, douleur – plaisir, des autres... Pourquoi ? Mirtille réfléchit encore un peu et prend son inspiration pour répondre.
- Parce que pouvoir apprécier sa propre douleur est le signe que l'on parvient à prendre du recul par rapport à sa propre nature biologique. Parce que la douleur est normalement une perception sans équivoque. Alors qu'à l'inverse, se soucier de la jouissance de son prochain c'est se perdre dans le labyrinthe des conflits humains. Il faudrait être particulièrement sage pour se le permettre. Nénette se redresse, la musique s'arrête.
- Voyons le résultat ! La barre monte, monte et affiche 3 étoiles. Un jingle de victoire encore plus appuyé explose.
- Mirtille ! 3 étoiles ! On peut dire que vous avez convaincu les sages qui vous regardent ! Tout de suite, l'épreuve suivante ! Le couple potiche/danseur apparaît sur scène en poussant un petit meuble roulant.
- Je ne vous demande pas si vous connaissez vos mantras ? Mirtille sourit timidement. Les deux animateurs sortent de la boite des cordes munies de solides bracelets.
- Voilà l'épreuve : vous devrez réciter vos mantras en faisant des gestes de gymnastique afin de voir si votre pratique méditative résiste à l'effort physique. Pour corser un peu l'épreuve, Guy et Doreen vont vous attacher les bras et les jambes avec de solides élastiques. L'appareillage est rapidement installé, et les couple des potiches s'installent derrière Mirtille. Nénette effectue quelques battements de jambes et de bras coordonnés.
- Voilà les mouvements, c'est simple non ? Attention, c'est parti ! Une musique dynamique se fait entendre, le couple embraye immédiatement en sautillant sur place avec le sourire, exécutant les mouvements, sans entrave néanmoins. Mirtille se lance plus difficilement et entame l'épreuve :
- La voie de la sagesse n'a pas de fin, si ce n'est sa fin propre.
- PLUS FORT LES MANTRAS !
- Plaisir et douleur, le fonctionnement biologique humain est binaire.
- PLUS VITE LES MOUVEMENTS !
- Bien et mal, vrai et faux, vie et mort, la pensée humaine est binaire.
- ALLEZ MIRTILLE ! PLUS DE CONVICTION !
- L'UNIVERS N'EST PAS BINAIRE, SEULE NOTRE PERCEPTION L'EST.
- OUI MIRTILLE ! VOUS ALLEZ LE FAIRE !
- LA PENSÉE RÉSULTE DES ÉMOTIONS, LES ÉMOTIONS RÉSULTENT DES PULSIONS, LES PULSIONS RÉSULTENT DE LA NÉCESSITÉ BIOLOGIE, LA BIOLOGIE RÉSULTE DU HASARD LE HASARD RÉSULTE DU NÉANT !
- ALLEZ, ALLEZ, ALLEZ !!! ON NE PERD PAS SON SOUFFLE !
- LE NÉANT N'A PAS DE SENS, LE HASARD N'A PAS DE SENS, LA BIOLOGIE N'A PAS DE SENS, LES PULSIONS N'ONT PAS DE SENS, LA PENSÉE N'A PAS DE SENS. LE SENS N'A PAS DE SENS !
- ALLEZ, ON L'ENCOURAGE TOUS : MIR-TILLE ! MIR-TILLE ! MIR-TILLE !
- LE FONCTIONNEMENT BIOLOGIQUE ET LA PENSÉE NE FORMENT NI DUALISME NI DUALITÉ. ILS SONT SIMPLEMENT INCOMPATIBLES !
- ON Y EST PRESQUE ! MIR-TILLE ! MIR-TILLE ! MIR-TILLE !
- CETTE INCOMPATIBILITÉ EST LA RACINE DU MALHEUR DES SOCIÉTÉS HUMAINES. LE FONCTIONNEMENT BIOLOGIQUE PRIMAIRE CORROMPT L'HARMONIE DU MÉTAGROUPE.
- LA QUÊTE DU PLAISIR EST PLUS CORRUPTRICE QUE LA CRAINTE DE LA DOULEUR.
- LE DERNIER MAINTENANT !
- LA SAGESSE C'EST ADMETTRE LE NON SENS DE LA VIE. LA SAGESSE C'EST LAISSER LE PLAISIR ET LA DOULEUR TRAVERSER SON ÊTRE SANS CORROMPRE LA RAISON COLLECTIVE !
- ALLEZ MIRTILLE, ENCORE UN TOUR POUR NOS ABONNES ! Mirtille recommence au début, son visage rouge est glonflé par l'effort, un filet de bave, résultat de l'effort conjugué à l'obligation de crier en respirant. Ses mouvements perdent de leur vigueur et sont de moins en moins coordonnés, signe d'épuisement. Nénette l'arrête alors qu'elle commençait une troisième série.
- L'épreuve n'était pas facile, hein ? Mirtille la regarde en coin, pliée en deux en train de reprendre son souffle.
- Je trouve que vous vous en êtes plutôt bien tirée. Voyons ce qu'en pense notre jury de votants. La barre monte et affiche 2 étoiles.
- Bien ! Mirtille, vous êtes maintenant à une seule épreuve de la victoire ! On va vous laisser reprendre votre souffle avec une chanson.
Oscar Mignon entre en scène dans un costume à paillette en poussant le premier vagissement de son tube du moment. Le crooner fait son numéro, il arpente la scène, pointe du doigt Mirtille en lui faisant un clin d'oeil à un moment opportun de la chanson et se range épaule contre épaule avec Nénette en échangeant un regard complice avec elle. A la fin de sa prestation, il lui saisit la main et l'embrasse délicatement pendant qu'elle feint un émoi immature.
- Vous voilà remise Mirtille ?
- Ca va mieux.
- Prête pour la victoire ?
- Oui, je vais faire de mon mieux.
- Je ne sais pas ce qui va se passer maintenant, mais en tout cas votre parcours a été sans tâche jusqu'à maintenant. C'est déjà une belle performance.
- Je vous remercie.
- Alors attention, question suivante : Le grand maître Ustan serait-il plus apte à mener la carrière d'Oscar Mignon qu'Oscar lui-même ? Silence de réflexion et musique angoissante.
- Si l'on fait abstraction du talent et de la compétence de chanteur du maître Ustan dont je ne sais pas grand chose, je dirais que oui parce qu'il faut être particulièrement sage pour ne pas se laisser corrompre par la notoriété et le pouvoir de séduction qu'implique le métier de chanteur à succès.
- Voyons ce que ça donne... Jingle catastrophe, un trou noir s'affiche. Mirtille a perdu.
- Et bien Mirtille ? Que s'est-il passé ? La candidate est effondrée.
- Je ne sais pas... Je pensais avoir bien répondu.
- Hélas non Mirtille, Oscar Mignon est un enfant de la sagesse, il est aussi capable que quiconque de ne pas se laisser corrompre. Le développement supérieur de Maître Ustan se joue sur des niveaux qui vous sont inconnus Mirtille. Vous avez oublié que votre pratique est encore très élémentaire.
- Je suis désolée. Je n'ai pas été à la hauteur.
- Vous nous avez quand même fait une belle partie. Et comme vous montrez une grande dignité dans votre cuisante défaite, vous repartez avec un holostatique de vous et moi, que je vous dédicacerai manuellement. Merci d'avoir participé à une prochaine fois ?
- Je pratiquerai encore plus assidûment !
- Vous pourriez envisager d'ajouter aussi quelques exercices physiques à votre programme et vous en tireriez grand avantage. Je tiens à rajouter que notre heureux gagnant pour la moto est Wielfried Cagnart. Bravo Wielfried, au revoir tout le monde à très bientôt sur N-Net ! Les projos s'éteignent et une musique simple s'installe en bruit de fond. Mirtille récupère son cadeau et quelques mots de félicitation standardisés et se retrouve sur la chaussée maculée de nourriture abîmée. Une bande d'adolescent se moque d'elle et jette des détritus sur sa cape de pluie. Elle sert le cadre de son holostatique dédicacé contre elle et regarde le studio volant s'élever lentement pour disparaître dans les nuages. Dans le salon VIP cosy de la machine, Nénette et Oscar Mignon trinquent au succès du show.
- On a été bon, hein ?
- C'était une excellente émission, Nénette.
- Tu y es pour beaucoup, tu as une présence incroyable sur le plateau.
- Ne me flatte pas Nénette, tu sais bien que je n'ai pas assez de sagesse pour ça !
- Tu as raison, la prochaine fois, j'invite maître Ustan pour qu'il danse le Kouli Kouli ! Eclats de rires gras au dessus des nuages.