Essence interdit
Quand on lui remit le contact, Clio ouvrit ses pleins phares et une voiture d’un blanc immaculé, épaulée par une autre plus chétive, l’accueillit dans un grand atelier d’une propreté impeccable :
― Bonjour, jeune demoiselle. Je m’appelle saint Cenquatre. Diane et moi-même sommes chargées par la DS, notre divinité suprême, du tri sélectif. Votre heure est arrivée. Alors, dites-nous, qu’elles sont vos qualités écologiques ?
Clio s’en retrouva muette, l’émotion la bridait.
― Qu’est-ce qui vous trouble jeune voiture ? lança le saint en la voyant pâlir.
Elle hésita, mais au point où elle en était, elle desserra les mâchoires de ses disques :
― En fait, je ne suis pas une voiture écologique… ça veut dire que je vais aller en enfer ?
― Disons que ce n’est pas impossible. Mais avant de décider, nous allons vous interroger. D’accord ? Vos noms, prénoms, date de première mise en circulation, kilométrage ?
La petite voiture égrena son pédigrée sans broncher. Saint Cenquatre poursuivit :
― Essence, Diesel, GPL, éthanol, hydrogène, électricité, autre ?
― C'est-à-dire que… J’ai toujours bu que du Super… Je suis foutue ?
― Pas pour l’instant. Mais détendez-vous, on n’est pas raciste ici. On accepte toutes les sources énergétiques. D’autant plus que l’essence est la plus commune sur Asphalte.
― Oui, mais… On ne peut pas dire que ce soit écologique, se lamentait Clio. ― Vous avez raison. Mais le gazole, ce n’est pas mieux. Ça émet peut-être moins de gaz carbonique, mais plus d’autres gaz ou de particules toxiques.
― Ah ! Si au moins j’avais gouté au biocarburant, ou sniffé un peu de gaz, j’aurais l’esprit plus tranquille je crois. Comme je regrette !
― Ne regrettez rien. Vous auriez l’esprit tranquille peut-être, mais vous ne seriez pas forcément plus écologique. Il faut bien comprendre qu’il faut de l’énergie pour produire tout ces carburants. Et que cette énergie de transformation ne provient pas forcément d’énergie propre !
― Finalement, elles ont de la chance les voitures électriques. Elles sont rares, mais elles polluent pas, elles au moins. Elles vont directement dans votre paradis, n’est-ce pas ?
― Ma très chère demoiselle. Je vous rappelle que c’est nous qui posons des questions ici.
Se tournant vers son assistante, le saint dit :
― Tu ne trouves pas, Diane, qu’elles sont mal rodées ces jeunes d’aujourd’hui. A notre époque, on n’aurait jamais osé parler comme ça à une voiture de collection.
Il consulta son tableau de bord et reprit :
― Vous disiez… Ah oui, les voitures électriques… Je vous ferais le même type de remarque que précédemment. L’électricité, il faut bien la produire quelque part, non ? Et cette production d’électricité, elle pollue ou pas ?
Clio était calandre bée. Et vraiment pas rassurée sur son sort. Si même les voitures sensées être les plus écologiques n’allaient pas au paradis, qui pouvait bien y aller ? ― Si je comprends bien, Ari avait raison. Il n’y a presque aucune voiture dans le paradis… se désola-t-elle.
― Contentez-vous de répondre à nos questions. Et on verra bien si vous avez raison. Je veux juste vous dire une chose. Vous n’avez pas vraiment choisi votre carburant. Vous êtes issue d'une industrie où l’essence régnait, il est logique que vous soyez essence. Il serait dommage qu’une voiture soit condamnée à l’enfer juste parce qu’elle est née de telle ou telle technologie, non ?
― Vous voulez dire qu’il peut y avoir des voitures essences écologiques ? dit Clio, reprenant un peu d’espoir.
― Je n’ai pas dit ça. Continuons, je vous prie.
Et Clio de se retasser un peu plus bas dans ses amortisseurs. L’interrogatoire continua encore quelques tours de compteur.
― Ainsi donc, vous n’avez aucun bonus écologique de fabrication.
― Je suis foutue…
― Il suffit ! Bonne huile ! Gardez vos jérémiades pour vous !
― Mais…
― Chère Clio. Je comprends votre trouble. Beaucoup de vos contemporaines ont eu la même réaction. Mais je vais vous dire une chose, une vérité évidente ignorée sur Asphalte : la voiture écologique n’existe pas !
― Sauf les voitures à pédale, lança Diane.
Secoué par un rire soudain, saint Cenquatre lâcha un panache de fumée noirâtre.
― Oups… Excusez-moi, mais je dois aller vidanger. Vous comprenez, à mon âge…
Chapitre suivant : Mauvais Hummer