Aeternam...
Juste pour toi, ce soir.Le noir rompu par les vacillements des bougies. Je devrais être endormie depuis longtemps. Mais je ne pouvais dormir, pas avant... Pas avant d'écrire. Je te devais ça, même si ça ne va pas me redonner le sourire.
Pourquoi ? Je ne sais pas. C'est dans ces cas là que je m'interroge le plus.
Des mains qui tremblent d'émotions. Des mots, jetés sur le papier. Je ne peux réprimer ces frissons. Taches d'encre et traits qui ont dérapé. Feuille raturée.
Mais pourquoi est-ce que je viens remuer ce merdier ?
Je ne connais pas la raison, le pourquoi de ce que j'ai décidé de faire. C'est plus fort que moi... Je porte la sensation d'avoir le besoin d'en être là. Foutue culpabilité. Je ne sais pas d'où elle est venue, mais pour sûr elle s'est installée.
Avec cette espèce de confusion, on dirait presque que c'est perdu d'avance. J'ai le cerveau en ébullition ; mes pensées dansent. Je sais ce que j'avais en tête en agissant comme ça, mais je ne sais pas pourquoi je le fais, ni comment je vais le faire, ni encore à quoi ça m'avancer.
Je ne sais pas où j'en suis. Je me sens impuissante et démunie. Comment ai-je pu ne rien faire de plus ? Est-ce qu'on doit toujours attendre qu'il soit trop tard pour agir ? J'ai aimé, j'ai profité, et j'aurais voulu en avoir encore. Mais qu'ai-je fait pour ça ? L'aurais-je seulement mérité ?
C'était renouer avec ses origines. C'était réapprendre à se découvrir et partager. Faire ces petits rien qui font la différence car on les apprécie même s'ils sont peu importants. Les faire ensemble. Une belle période... mais si courte. Si courte. On a eu bien peu de temps. Alors comment rattraper le temps perdu ?
J'en voudrais encore de ces sourires. Je voudrais entendre encore un peu ton rire. Mais tout ça s'est fini, hein ? J'aurais tellement voulu... Si j'avais pu...
"On ne refait pas le monde avec des hypothèses". - Oui, je sais.
Mais qu'est-ce que je savais de la vie à ce moment là ? J'ai l'impression d'avoir été tellement ignorante. Ai-je jouée l'enfant juste pour le plaisir de souffrir ? Je ne sais même pas si je me suis seulement rendue compte de ce que représentait tout ça... Est-ce déjà si loin ? La souffrance est parfois la meilleure des écoles pour apprendre la vie, et j'ai fait mon bout de chemin. Ca me paraît presque être quelqu'un d'autre.
Mais est-ce qu'on n'est pas quelqu'un d'autre quand ça nous arrange ?
Ca c'est flippant.
Ce soir où tout où tout se mélange, tout se confond, je suis perdue.
Une fois de plus.
Alors quoi, tirer des conclusions ? Hum, ça ne va pas être facile...
Je ne sais pas exactement pourquoi je me sens coupable... peut-être parce que j'ai la sensation d'être restée passive alors que j'aurais pu faire quelque chose. Pire, j'ai l'impression d'avoir eu de la complaisance à regarder les choses se passer. Ou bien... étais-je donc si naïve ? J'ai tout de suite su ce qu'il se passait, alors pourquoi ? Pourquoi n'ai-je rien tenté ? Je m'en veux tellement...
Est-ce que ce moi si distant est le même qu'aujourd'hui ? Non, je doute. Mais comment ai-je pu basculer aussi vite ? Je ne me reconnais plus...
Merde si tout était à recommencer, je ne ferais pas les mêmes erreurs. Et pour les prochains... je crois que je ferais des choix différents d'autrefois, oui. J'ai vraiment ressenti quelque chose de fort. Toutes ces bontés, tous ces petits gestes positifs... Merci pour tout ça. Une belle leçon de vie. Je crois que ça restera un modèle à vie pour moi. Jamais plus. Non. Grâce à toi. Sois-en assuré...
Je t'aime.
Non.
Pardon, j'oubliais qu'on n'a plus le droit de dire "je t'aime" pour une personne décédée.
- ad vitam.