Chapitre 1 - Pour écrire des nouvelles
Chapitre 1 - Pour écrire des nouvelles
Dispositif n°1. Tenez vous debout sur une chaise. Une fois que vous aurez positionné le persil dans vos narines, et introduit une petite cuillère dans chacune de vos oreilles, levez un pied et deux bras dans le sens du vent.
En cas d'extrême manque d'imagination, mettez le feu au persil.
Dispositif n°1. Tenez vous debout sur une chaise. Une fois que vous aurez positionné le persil dans vos narines, et introduit une petite cuillère dans chacune de vos oreilles, levez un pied et deux bras dans le sens du vent.
En cas d'extrême manque d'imagination, mettez le feu au persil.
Dispositif n°2. Brossez vous les dents avec du liquide vaisselle. Lorsque votre bouche aura assez moussé et que la mousse aura une consistance convenable, retroussez votre pantalon, épluchez deux ou trois oignons et sortez dans la rue pieds nus. Trouvez une personne âgée, que vous suivrez et aux jambes de laquelle vous vous accrocherez (attention, les jambes en bois sont peu recommandées car peu solides). Laissez vous trainer aussi longtemps qu'il le faudra.
(Si des représentants des forces de l'ordre vous interpellent, brandissez votre carte nationale de l'écrivant.)
(Si des représentants des forces de l'ordre vous interpellent, brandissez votre carte nationale de l'écrivant.)
Dispositif n°3. Allumez votre chaîne hi-fi et passez-y la compilation des meilleures chansons de Mireille Mathieu. Montez le volume au maximum. Asseyez vous sur une chaise, racontez-vous trois fois de suite la meilleure blague de J-M Bigard que vous connaissiez (cherchez bien) et riez. Ensuite, allongez vous sur le sol, les bras serrés contre votre corps et impregnez vous de la musique. Puis, roulez sur vous même d'un côté à l'autre de la pièce, en faisant attention au rythme ["Donnez-nous mille colombes..."] jusqu'à ce que l'inspiration vienne.
Dispositif n°4. Trouvez un lit ( de préférence à ressorts) et sautez dessus en criant "Prosper Youpla boum !" à chaque bond. Vous pouvez éventuellement vous coiffer d'un entonnoir ou d'une passoire.
Dispositif n°5. Allez au cinéma voir le dernier film de Sylvester Stallone. Prenez une place centrale et commentez à voix haute chaque scène, en commençant vos phrases par "Mignonne, allons voir si la rose...".
Dispositif n°6. Rendez-vous dans une grande surface et achetez les dix premiers produits comestibles dont le nom commence par un P que vous rencontrerez. Mixez les ensemble (ajoutez de l'eau si c'est trop compact), et enduisez vous entièrement le corps de la substance obtenue. Laissez poser pendant quinze à vingt minutes.
Dispositif n°7. Reproduisez le dispositif n°6, mais avec la lettre C pour une optimisation des effets. Attention, ce dispositif peut par contre être accompagné d'effets secondaires plus ou moins gênants (comme la métamorphose en rabbin pendant quelques minutes, à intervalles réguliers).
Dispositif n°8 (spécial). Si vous ne parvenez pas à trouver de chute pour votre nouvelle. Parcourez la ville et ôtez les plaques bouchant tous les égoûts. Asseyez vous alors sur un banc jouxtant plusieurs des bouches d'égouts ouvertes et surveillez les passants. Si vous n'observez rien de satisfaisant, bandez vous les yeux et parcourez les rues en zigzagant aussi longtemps que nécessaire. (Si vous avez un petit creux, mangez des bananes dont vous jetterez la peau à terre).
Dispositif n°4. Trouvez un lit ( de préférence à ressorts) et sautez dessus en criant "Prosper Youpla boum !" à chaque bond. Vous pouvez éventuellement vous coiffer d'un entonnoir ou d'une passoire.
Dispositif n°5. Allez au cinéma voir le dernier film de Sylvester Stallone. Prenez une place centrale et commentez à voix haute chaque scène, en commençant vos phrases par "Mignonne, allons voir si la rose...".
Dispositif n°6. Rendez-vous dans une grande surface et achetez les dix premiers produits comestibles dont le nom commence par un P que vous rencontrerez. Mixez les ensemble (ajoutez de l'eau si c'est trop compact), et enduisez vous entièrement le corps de la substance obtenue. Laissez poser pendant quinze à vingt minutes.
Dispositif n°7. Reproduisez le dispositif n°6, mais avec la lettre C pour une optimisation des effets. Attention, ce dispositif peut par contre être accompagné d'effets secondaires plus ou moins gênants (comme la métamorphose en rabbin pendant quelques minutes, à intervalles réguliers).
Dispositif n°8 (spécial). Si vous ne parvenez pas à trouver de chute pour votre nouvelle. Parcourez la ville et ôtez les plaques bouchant tous les égoûts. Asseyez vous alors sur un banc jouxtant plusieurs des bouches d'égouts ouvertes et surveillez les passants. Si vous n'observez rien de satisfaisant, bandez vous les yeux et parcourez les rues en zigzagant aussi longtemps que nécessaire. (Si vous avez un petit creux, mangez des bananes dont vous jetterez la peau à terre).
Chapitre suivant : Chapitre 2 - Pour écrire de la poésie